miércoles, agosto 27, 2008

He Vuelto....

Si, he vuelto...

De echo volví el día 23, pero he tenido mucha pereza de postear, bueno, solo postee el otro día en mi fotolog, por que es algo rápido.

Tenía pensado relatar mis vacaciones en el pueblo de mi abuela (Garganta la olla - Cáceres) pero sería un poco largo y, sinceramente, no me apetece mucho...
os hago un resumen rápido.

Después de casi 9h de coche (fui con el Leon, que máquina!!!) y 850 km llegamos a ese precioso pueblo del norte de Cáceres: Garganta la Olla .


la casa del pueblo es de la familia de mi madre, más concretamente era de mi abuelo, y ahora es de mi abuela. Está construida en el año 1836 (como se ve en la foto) y se han ido haciendo modificaciones y arreglos sigue siendo vieja, pero para unos días no está mal.



al día siguiente toma de contacto con los familiares lejanos y paseo para que mi churri admirara la vella zona que nos rodeaba.




por cierto, en esta garganta es donde hice una de las mejores fotos de la semana... la ranita!



el tercer día fuimos al monasterio de yuste. lugar de retiro y muerte del emperador Carlos V y I de España. pero estaba cerrado, así que nos fuimos a un pueblecito de al lado, Cuacos...




nos volvimos pronto, por que nos traían un colchón nuevo. pero por la tarde subimos al monte, a un pueblo que se llama Piornal... no es que sea muy bonito, pero hacen unos embutidos riquísimos. estaban de fiestas, os pongo una foto de lo más notable que vimos, a ver si veis la curiosidad...jajajaja



y os pongo una panorámica de la sierra de Tormantos, que es donde está el pueblo. tendréis que clickar para verla bien.



Al día siguiente (y van 4) decidimos ir por libre la ángela y yo, y fuimos al monasterio de yuste, que esta vez si estaba abierto. de todo lo que vimos y nos explicó la guía (pillamos entrada con guía, era muy barato) nos quedamos con la historia de Jeromín. Resulta que el mayordomo y su mujer tenían un hijo adoptado que el rey le tenía mucho cariño, igual que a sus padres. y en ocasiones lo recibía en su despacho privado (algo que era todo un honor reservado para los más importantes de toda europa). Cuando el rey murió dejó escrito en su testamento que Jeromín era hijo suyo, lo había tenido ya después de viudo con una mujer. los mayordomos lo habían criado y el niño se convirtió en miembro de la realeza, le cambiaron el nombre a Juan de Austria. cabe decir que fue muy bien considerado en su época y lucho en batallas como la de lepanto.



también nos contaron que Carlos I quería estar enterrado justo bajo el altar de la iglesia del monasterio de yuste, y así lo indicó en su testamento, por que se enamoró de la zona, pero su hijo Felipe II decidió trasladarlo al Escorial, una vez este estubo terminado. Carlos I fue el primer Austria-borbón enterrado en este monasterio.



Después del monasterio nos fuimos a visitar pueblos de la zona, estuvimos en Jarandilla de la Vera, un pueblo algo más grande donde hay un parador nacional precioso. Ahí es donde comimos, muy bien por cierto.



luego nos fuimos a otro pueblo, más pequeño, y muy bonito, donde hay una garganta diferente a la de mi pueblo, esta no tiene tanta vegetación pero estuvimos bajo un roble enorme refrescandono los pies en el agua. eso sí, tuvimos que caminar casi una hora para encontrarlo...jajaja...



Luego ya para casita, que estábamos cansadetes. al día siguiente nos fuimos Ángela y yo a Cáceres, a ver la zona antigua...
es un sitio muy bonito, pero no hay que conformarse con caminar por las calles, hay que entrar en las casas que se permite y a los museos, nosotros entramos en el arqueológico, que tiene un algive árabe restaurado y en una casa museo árabe. el museo arqueológico y antropológico nos encantó. Había cosas de todas las épocas desde el paleolítico y en la planta de arriba una muestra sociológica de todo lo relacionado con la provincia. El algive estaba, lógicamente, en la parte más baja del museo.


La casa museo árabe tampoco estaba muy mal. lo más notable es la historia que nos explicó la mujer que la cuida. la Historia cuenta como los cristianos tomaron a los árabes la ciudad. Al parecer esta estaba sitiada por las tropas cristianas mientras el emir y el general intentaban llegar a un acuerdo pacífico para la toma de la ciudad. Mientras, la hija del emir se enamoró de un capitan cristiano. como el sitio duró bastante les dio tiempo a tener reuniones escondidas y así se enamoraron. cuando el emir se enteró prohibió a su hija salir del palacio, pero ella aprovechaba las noches para ir por un sitio secreto al encuentro del capitán. poco después, las tropas cristianas entraron por ese lugar secreto y tomaron la ciudad. Cuenta la leyenda que el emir, enfadado con su hija, la maldijo y la convirtió en gallina, condenada a vagar hasta que la ciudad volviera a ser árabe, solo se volvería a convertir en humana la noche de San Jorge, que es cuando se tomo la ciudad. una historia muy bonita...



Luego estuvimos comiendo en la plaza mayor, en un sitio donde comimos bastante mal, la comida estaba sosa y para lo que era fue muy caro. además el camarero no nos trajo la sal y se la pedí varias veces. casi me lo como todo frio...así que recomiendo si vais por cáceres que comáis en algún sitio que no sea de la plaza mayor.

Al día siguiente fuimos con mis padres y mi hermana a Guadalupe, a ver a la virgen. yo no soy creyente, como algunos saben, pero la catedral y el monasterio merecen la pena verse. Aunque encuentro que tanto oro, plata, diamantes y piedras preciosas es demasiado ostentoso para una iglesia que pregona con dar a los pobres y al prójimo...
eso si, el sitio muy bonito, estubimos admirando unas fantasticas pinturas de Zurbarán, y un monje nos llevó a ver a la virgen, luego tenías la opción de besarla, pero lo que besabas era una estampita de plata que llevaba el monje. evidentemente yo no la besé, ni siquiera entre en la habitacioncilla donde estaba, de lejos la veia bien. eso si, con todo mi respeto a las personas que entraron (como mi familia).
el guía que nos iba explicando cada estancia era un auténtico jilipollas, con todas las letras, pues en un grupo de unos 15, más niños, no se puede pretender que entremos todos en una habitación y haya silencio sepulcral, así que en una sala a media explicación se calla y nos suelta: "bueno, si quieren se lo cuento, por que yo ya me lo se y me da igual explicarlo, así que hagan el favor de callarse". mi madre, que no se corta, le dijo, educadamente: "Es que se ha callado de golpe y pensábamos que había terminado, así que continúe". jajaja....



Luego fuimos a comer a un restaurante que se llama restaurante Guadalúpe, nunca en mi vida había comido tan bien ni tan bueno como en ese sitio. el camarero nos atendió de una manera sublime, como si fueramos nobles o algo. en mi vida había tomado una clara (verbeza con limón) tan buena como la que probé allí... bueno, le pongo un 10 sobre 10, por que no hay más... demás estabamos como en un patio de la casa del restaurante y se estaba de perlas...

al día siguiente no fuimos a ninguna parte, nos quedamos por el pueblo, fuimos a un huerto de un tio de mi madre, cogimos higos y uvas y por la tarde recogiendo las cosas para irnos al día siguiente.

día 23, casi 9h de viaje y 850km. llegada a Barcelona y para casita...

resumen del resumen, he comido mucho, demasiado; hemos caminado mucho; hemos visto mogollón de cosas. La nota curiosa, hacía 16 años que no iba y apenas conocí a ningún familiar. el pueblo ha cambiado muchísimo, se ha vuelto muy turístico, aunque aun guarda sus rinconcitos que no conoce mucha gente, menos mal...




y bueno, para ser un resumen no está nada mal...jajajaja!!!

un abrazo!

jueves, agosto 21, 2008

El turista

Hola!

el último post programado... el 23 me tenéis otra vez en directo!

buscando chorradas en una de mis wikis preferidas (la frikipedia claro) he encontrado algo que para estas fechas va muy bien saber. la definición de turista!

no tiene desperdicio, aunque es un poco largo... (si, es el segundo copy-paste... pero, joder, hasta en los telediarios en agosto lo hacen!).

Tipos de turistas en España

* El guiri- Es un hombre gordo y blanco que viste un bañador fucsia y una camisa amarillo limón. Habla un idioma raro que no se parece al Español con Tacos y tiene un mínimo de dos retoños y una mujer, que suele ser fea y con caderas.

* El Yankee- ¿España? Para este individuo es un país subdesarrollado. No te extrañes si te pregunta algo como "¿Pero here tenéis coches?", pues es que para él esto no es ni el viejo continente. Esto es carcalandia. Si te cruzas con él, recuerda que lleva cámaras JVC o Sony y que, si te descuidas, te saca su revólver tejano y te vuela los sesos. Para esquivarle, dale por la espalda.

* El Japonés- ¡Cuídennos de los ataques de epilepsia!. Esta clase de soldado del nuevo milenio ha sido diseñado para matar guardias de vigilancia de museos. El ataque mínimo es que se te acerquen cinco al a vez pidiéndote una foto con una cámara que está en ¡Español de Japón!; el máximo es matarte con el flash estroboscópico de sus Minolta y Fuji.

* El macho de turismo rural- Es un hombre ibérico de pura cepa, de una capital grande, como por ejemplo Bilbao. No tiene vergüenza para ir de pueblo en pueblo diciéndole a sus hijos "¿Veis? Así vivíamos antes... y creyéndose que su monovolumen es mejor que tu Seat Pandero.

* El alcoholico- Es normalmente anglosajón (británico, irlandés) o nórdico. Sólo sabe decir las tres palabras básicas del turista de bebercio: sangría, vino(u) y fiestaaaaa. Su ropa es la básica también, ya que suele venir en viajes preparados con todo incluido. Los especímenes masculinos piensan que las españolas son todas putas o similar y que sus mujeres no se quedan atrás. Las chicas piensan que los españoles son todos machos y que los suyos... no lo son. Suelen perder los vuelos de regreso, con lo que se quedan botados en el aeropuerto de turno sin un lero y con una resaca o mono impresionante.

* Misil interestatal- Es gordo y pesado. Por lo general, únicamente amenaza con darse un paseo por aquí. Es tan rápido que pasa volando. Cuando se aburre, visita la zona del Golfo Pérsico.

* Europeos nuevos- Son aquellos con cara rara que visten mal y huelen mal que dicen venir de vacaciones pero que si les das trabajo se quedan y cobran por nada, tu te crees que con ellos haras negocio, pero lo que no sabes es que luego te roban en casa, te copian la tarjeta del banco, falsifican leros... y nosotros nos creemos superiores, si nos ven como unos niños a los que roban una piruleta.

Cómo identificar a un turista

Sencillo. Simplemente, hay que tener buen ojo y examinar si la persona consta de los siguientes accesorios:

* Cámara fotográfica (a día de hoy, es muy común verlos armados con cámaras digitales. Tengan cuidado, observadores.)
* Mochila (Todo turista lleva mochila. Los estudios nos revelan que hay una regla mochila-portador que es inversamente proporcional: A más grande la mochila, más idiota el turista.)
* Accesorios del país correspondiente. (es muy normal ver al turista condecorado con miles de accesorios/souvenirs del pais. Ej: Imagen de ahí)
Turistas apiñaos armados con cámaras
Turistas apiñaos armados con cámaras
* Lenguas trabadas (con esto se hace referencia a que son incapaces de marcar el ritmo propio del idioma del pais. Vamos, que no saben hablar, dale. Es habitual oir en ellos palabras extrañas como olé, toro, y paella)
* Ojos rasgados (muchos falsos turistas escaparon de Chuck Norris desde el Lejano Oriente y se van intentando pasra por simples turistas... ¡pero no es así!)
* Piel clara, ojos azules y cabello rubio (este es un prototipo humanoide inexistente en la realidad. Lo más posible es que sea un turista proveniente de Matrix.)
* Piden leros (bastantes, seguramente no tengan mucho. No tienen ni para papeles...)
* Tienen barco (requisado en la costa, peor lo tienen. Además, lo suelen compratir en comunidad.)
* Se saben la Macarena (pero curiosamente no conocen a los Chunguitos.)
* Suelen esconder armas, de vez en cuando (solo para los observadores más ávidos)
* Se tapan la cara (debe de ser el sol)


Cómo ser un Turista

Más sencillo aún. Es fácil y para toda la familia, como dijo Jack el Destripador, creo...

1. Compras un cupón.
2. Esperas a que te toque. (si no toca, repita paso 1 y 2 hasta que toque algo mayor a seis mil lero)
3. Vas a una agencia de viajes.
4. Esperas a que te claven por las costillas un facturón de no te menées.
5. Feliz y contento, escojes destino.
6. Montas en el medio disponible para llegar.
7. Compra cosas propias del destino escogido.
8. Eche fotos a su mujer e hijos. Pídale de vez en cuando a un paisano que le sostenga la cámara. (Si se la roba, compre otra ._.)
9. Llame la atención de cualquier forma posible. (Intente llevar camisetas de mucho color, gafas de sol, gritar canciones tipicas del pais, caminar bailando, parar a coches lanzandose encima, escupir a viejas...)



Tipos de Turistas en Argentina

* Turista Gringo

Procediente de paises anglosajones, Se caracteriza por su piel roja como huevo rascado, ojos de conejo, pelo rubio y como extension de su mano una camara digital de ultima generacion hecha por niños en paises tercermundistas de Asia. Ademas de llamr la atencion por sus caracteristicas fisicas, suelen cubrir sus cuerpos con vestiduras ridiculas y extrañas: usan generalmente pantalones holgados de telas finas y livianas de brillantes colores (aunque sea invierno), Con camperas livianas de algodon de brillantes colores contrastantes con los dle pantalon (aunque sea invierno) collares de semillas que probablemente compro en un anterior viaje a Centroamerica. La forma mas facil de reconocer a un turista extranjero por sus vestimentas, es imaginarse un video de Wham o de cualquier banda ochentosa. Caminan en grupos no menores a 5 personas y tambien se los reconoce por su cara de sorpresa : si, aca en Argentina tambien tenemos internet, autos y tecnologias hogareñas como microondas o television. Hablan en un idoma raro, y muchas veces pretenden que los entendamos

frases mas comunes:

"Excuse me, Where is the policia estacion?"

"oh, de verdad se bañan todos los dias?"''

"Oh ! Piketers!'''"

* Turista Brasilero (o Brazuca)

A diferencia del Gringo, el brasilero tiene color piel en la piel, aunque a veces es mas bien tirando a morochon. Tienen un poco mas de criterio en cuanto a la ropa, pero igualmente tienen algun accesorio distintivo de brazil: La camiseta de futbol de su pais. Suelen venir en contingentes no menores a 5 personas y piensan que las mujeres de aca son todas putas, aunque tambien piensan que las mujeres de alla son todas putas. se lo reconoce facilmente por el idioma portugues, y sobre todo porque las 3 o 4 palabras que balbucean en español estan siempre referidas al futbol o a su fama de tener un importante mienbro viril entre sus piernas, leyenda que ha sido alimentada por turistas femeninas argentinas que han ido a vacacionar a Brazil.

frases mas communes:

''"Pele o mais grande do mundo"

"Maradona nao é mais grande que Pelé"''

"Banana nao tem carozo, tem filamento groso"

"Pentacampeon"''


* Turistas Chilenos (o Chilotes comeñaco)

Sin duda el peor turista de todos. Se caracteriza en su forma de hablar por el acento de ñandu violado con ñaco en la boca que tienen. La mejor forma de reconocerlos es escucharlos: Si hablan mal de Argentina, no dudeis, es un turista chileno. Suelen ser de baja estatura y tienen rasgos mongoloides (no confundir con Mongolia, sino con Mogolismo).

frases mas comunes:

"Lindo el teatrito" (refiriendose al Teatro Colon, uno de los mejores en el mundo)

"asha en shile no hay esta humedad"

"Linda la WEA esta" (Refiriendose al Obelisco)

"Linda la WEA esta" (Refiriendose a la Casa Rosada)

"Linda la WEA esta" (Refiriendose a una atractiva mujer)

"Linda la WEA esta" (Refriendose a cualquier cosa que les guste)

"Asha en shile no tenemos nada que envidiarles a la argentina"''

"Asha en shile somos mas limpitos"

"Porque la patagonia es shilena" Etc..


* Turistas Uruguayos

El turista uruguayo tiene practicamente las misma forma fisica y la misma manera de hablar que el turista argentino. La unica diferencia radica en que el turista uruguayo, no importa cual sea su situacion economica, status social, estado animico o sexo, siempre, SIEMPRE va a tener bajo el brazo un termo y en la otra mano un mate. No importa si esta sentado en una plaza, si esta caminando por la calle o si esta viendo ópera en el Teatro Colon, su equipo de mate es indispensable para vivir, ya que ahi adentro se encuentra la pocion magica hecha por el druida de Asterix, con la que se hacen fuertes y con la que estan planeando dominar el mundo, y principalmente a la Argentina.


* Turistas Argentinos:

El turista argentino en la Argentina es un caso excepcional. Hay dos tipos: El porteño (oriundo de Capital Federal) que vacaciona en el interior del pais; y el Turista del Interior, que vacaciona en Capital Federal o en otras Zonas del interior del pais. El porteño, al igual que el gringo, se sorprende de la alta tecnologia con que la disponen las provincias del interior: Internet, Luz, Gas, Agua Potable y Videoclubes. En su forma de hablar, se distingue el acentuado uso de la SH para suplantar la S y la Y

Frases mas comunes:

"vishtes"

"Y aca tienen internet?"''

"Sho pense que era todo campo esto, vishte"

"La gente del interior es taaan buena..."

El turista del Interior, si es la primera vez que visita Buenos Aires se vera sorprendido por los edificios, el transito, la mugre y la gente corriendo. Sin embargo, luego de algunos instantes comenzara a sentirse atosigado y comenzara a putear contra los edificios que no le dejan ver el cielo, contra el transito, contra la mugre que le ensucia las alpargatas y con la gente que los choca porque caminan lento. La principal caracteristica en cuanto al lenguaje se denota en la ausencia de las ‘s’ finales de las palabras:

‘que lindo lo’ paseaperro’ vio?’

‘vayamo’ a caminar por avenida La’ Hera’



Como ser un Turista en Buenos Aires:

* Intente Cruzar la Avenida 9 de Julio completa

* Aprenda Tango y vaya a una milonga a molestar a los que realmente saben bailar

* Mire como un tarado a los ‘paseaperros’

* Dejese robar : Contribuya a erradicar a la pobreza en Argentina.

* Aplauda cuando sea testigo de una manifestación

* Contrate un ‘Piketers tours’ y viva desde adentro una manifestación piquetera

* Coma un Asado y pruebe la verdadera carne argentina en un Tenedor libre Chino

* Tome mate hervido y lavado

* Pierdase en una villa miseria y rece por su vida y su culo

* Párese en la base del Obelisco e intente mirar la punta sin caerse de culo.

* Párese en la base del Obeslisco e intente sacarle una foto al Obelisco entero.

* Si reconoce a un chileno o chilote, golpeelo y ayude a la Argentina a ser un pais mejor.

* Vaya a ver un partido de futbol a la bombonera con la hinchada de Boca Juniors y grite ‘bosteros putos viva river plate’. Le aseguro que vivira una experiencia unica en su especie y tendra una inmejorable anécdota para contarle a los amigos y muchos puntos en el culo que le romperan.

* Si es hombre homosexual pasivo, recomiendo hacer el punto anterior.

* No se olvide de llevar una mochila de grandes dimensiones asi los ladrones/pungas pueden reconocer que usted es un turista.


nos vemos!

martes, agosto 19, 2008

Hola!
ahora mismo estoy sentadito en la entrada de la casa del pueblo, hablando con algún lugareño... o a lo mejor estoy en Jaraiz paseando, o en Cáceres de visita por el casco antiguo... por eso os pongo este post programado! (y van 2 si todo va bien)

extraido de FayerWayer... (vale, no me he matado mucho, pero es que me ha gustado bastante...)

Con tanto Email, SMS, MySpace, Facebook, FriendFeed, Twitter, Flickr, Tumblr, Fuckr y sabe Dios cuantos miles de otros servicios sociales a los que estamos expuestos todos los días, es fácil olvidarnos que al fin y al cabo, nos estamos vinculando con personas, que, aunque casi no parezca, todavía son Seres Humanos.

Las buenas costumbres son parte de nuestra sociedad y cultura. Y por mucho que nos escondamos tras un teclado y monitor, tenemos que ayudar a perpetuar nuestra casi extinta especie Humana.

Etiqueta en Correo Electrónico

* Como recibimos tantos correos a diario, mientras más corto y preciso lo escribas, más beneficioso será para tu interlocutor.
* Escribe la parte más importante de tu comunicado al principio del mensaje.
* Cuando respondas a un correo, trata de eliminar del cc: personas a las cuales creas no beneficie tu respuesta.
* Aunque la tecnología de distribución de email avanza todos los días, los mensajes no son instantáneos. En algunos casos, aunque rara vez, puede durar varios días en llegar a su destino. Depende de muchos factores. Como regla general, considera recibir una respuesta después de 48 horas. Si es algo urgente, usa un aparato llamado teléfono.
* No llames a alguien o le mandes un mensaje de texto minutos después de escribirle un correo electrónico diciéndole “¿recibiste mi email?
* Trata de usar un corrector ortográfico en lo posible.

Etiqueta en Facebook

* No reenvies todas las invitaciones a aplicaciones que a ti te llegan. Más del 99% de estas son inútiles y no muy divertidas. Harás perder el tiempo a tus amigos. Ya nadie quiere ser mordido por vampiros o ser perseguido por zombies.
* El sistema de mensajería de Facebook no es muy útil para comunicaciones importantes. Además, si le envías un mensaje a varias personas, cada persona que te conteste, por defecto, le mandará el mensaje a todas las personas al cual tu le escribiste originalmente. Esto genera confusión y tráfico innecesario.
* Si eres moderador de un grupo y envías a tu lista comunicados todos los días que no tiene mucha relevancia, esto podrá ser considerado como spam por varios de los miembros. Se cauteloso al momento de hacerlo.
* Recuerda que tu no estás obligado a ser amigo de alguien que dice ser tu amigo.

Etiqueta en Twitter

* Usa un Avatar, es importante que las otras personas sepan que eres un Ser Humano. Además hace más fácil la identificación de tus mensajes en un mar de comentarios.
* No mandes enlaces a sitios sin antes decir de qué se trata brevemente. Así los demás podrán decidir por sí mismos si visitarlo o no.
* No te envicies con las contestaciones directas públicas “@”, el propósito de Twitter es dar a conocer al resto lo que tú estás haciendo o pensando. Si quieres conversar con tus amigos, usa el modo directo “d”, así no aburrirás a los demás.
* Si no tienes nada que decir, nadie te obliga a usar Twitter. Simplemente no digas nada.
* Al igual que en Facebook, recuerda que tu no estás obligado a ser amigo de alguien que dice ser tu amigo.

Etiqueta en los Blogs

* Si en tu blog escribes algo sobre alguien, recuerda enlazarlo al sitio de esa persona. Si hablas o sacas ideas de un post de otra persona, dale los créditos correspondientes y un enlace de cortesía.
* Si ves un artículo interesante, usa un servicio como StumbleUpon o Delicious para que otras personas se puedan beneficiar de lo que a ti te gusta. El que da, recibe.
* El peor comentario que puedes hacer en un blog de alguien es simplemente escribir “buen post”. Trata de ser más específico y siéntete libre de criticar al autor.
* Al terminar un comentario, firma con tu nombre y puedes poner un enlace a tu sitio. Esto no significa abusar del espacio que te entrega el autor llenándolo de enlaces comerciales o de beneficio propio
* Los Trolls son una especie que antecede al Ser Humano y es capaz de sobrevivir cualquier ataque nuclear. Si te encuentras con uno de ellos, no lo alimentes. Déjalo tranquilo y no le hables.

domingo, agosto 17, 2008

Amazing home made machine

Hola!

desde el más allá de extremadura os pongo este post. bueno en realidad lo hago con la herramienta de posteo retardado, así que, ahora mismo a lo mejor estoy bañándome en el rio o paseando por las callejuelas...
en fin...

os pongo este vídeo que me ha impactado, me ha gustado y me ha flipado...



Amazing Home-made Machine - video powered by Metacafe


hasta el próximo!

viernes, agosto 15, 2008

The atheist

Hola!

los que me conocen saben cual es mi creencia religiosa (ninguna) por eso este vídeo me ha encantado...





genial, hay otro, que ronda por youtube, sobre un debate de como probar que existe dios con pruebas científicas y sin nombrar la biblia. también es muy bueno, va con artista invitado..jeje....




y buscando buscando...otro que tb me ha gustado mucho:



y ya está por hoy. hasta después de las vacaciones...

deu!

miércoles, agosto 13, 2008

Nueva canción

Hola!

para mi post 250 (OOOEEEEE!!!!) os pongo otra canción.

no es una nueva canción, la más reciente está en el post siguiente, pero es una que tenía hecha desde hace un par de meses que no había tenido tiempo a masterizar y subir...

ale, espero que os guste.

















también esta compuesta con la electribe mx... no está mal... si hacemos un recorrido desde que me compré el "cacharrito" he ido mejorando..jejeje...


un saludeteeeeee!!!!

Serge's performance

Buenoooo!! después de algunos sustos con un disco duro, de cambiar la targeta de sonido y algún que otro asunto más, he podido subir al youtube el vídeo de mi performance casera de la última canción que he he hecho...

espero que os guste... tiene algún que otro fallo, pero bueno... que le vamos a hacer...ah! y no tiene nombre.... :P




espero que os haya gustado... :P

sábado, agosto 09, 2008

Post de Vacaciones

Hola,

estando de vacaciones la verdad es que no tengo muchas ganas de escribir, y eso que me han pasado cosas, el otro día por ejemplo, una tia mia nos ha dejado un gato para que lo cuidemos y se meo y se cagó en mi cama. primero se cagó, estando yo durmiendo, y al día siguiente se meo...

resultado: gato encerrado en el lavadero y corriendo a comprar un colchón al IKEA... puto Gato y puto IKEA... que mareo...

en fin...

os dejo un par de videos al estilo Chanante, aunque no son de ellos, de propaganda del electrosonic festival de burgos... yo me he reido mucho..jajaja

Carl Cox:


ritchie Hawtin:



a mi que me cuentas... si me he puesto como Julio Alberto...jajajajajaaj


Agur!

lunes, agosto 04, 2008

Vacaciones

Aix... las vacaciones... que bonito periodo del año...

dentro de un día y medio cojo mis vacaciones estivales y ya tengo planing, más o menos.

Me voy al pueblo, que ganas. Ya os enseñaré muchas fotos, por que me he comprado una tarjeta de 4 gb para la cámara. Ahora tengo 6 y pienso llenarlas!!!! muahahahahaah!!!

pero... que hacer antes y después de ir al pueblo...

tengo ordenador nuevo desde hace un mes...mmmmm

mi amiga la mula funcionando a pleno rendimiento...mmmmm

me compré el Orange box (half life2+team fortress+portal)...mmmmm

me agencié el Call of Duty 4: modern Warfare.... mmmmm

ah! y mi novia tiene vacaciones tb...mmmmmmm

bueno, tb tengo el Wow, como ya sabéis...mmmmmm

creo que me va a faltar tiempo...joder...

de momento estoy jugando al Cod4. os dejo unas capturillas, es impresionante. si queréis verlas a full clickad encima.







Me pasé el 1 y jugué casi todo el 2 (aunque no me tiraba muy bien en mi pc viejo)
pero este es muy chulo... a ver cuando sale el 5, que ya tengo ganas...

a todo esto hay que sumarle que también quiero ir a la playa, al cosmocaixa (museo de la ciencia de barcelona), a la montaña... bufff...
realmente no se de donde vay a sacar tanto tiempo....jajajajaja


bueno, ha sido un post chorra de tarde aburrida de verano...

un saludo!

sábado, agosto 02, 2008

Airsoft; Air- qué?... AIRSOOOOFT!

Hola,
este post se lo dedico a mi primo Jose Antonio. (Hola jose, que tal? bien o que?)

Extraído de Frikipedia.es, y por que yo lo valgo cojo y hagu un copy (Ctrl-c) paste(Ctrl-v)

no te desperdeix... (si, lo he escrito mal, y que!?)

Airsoft

Deporte iniciado en el lejano oriente por un grupo de frikis que tenía que dar salida a 5 años de acumulación de pelotillas secas procedentes de mucosas y almacenadas al sol en un puerto perdido de Tokio. El primer nombre que tuvo este deporte fue Chiupok (sonido que realizan las réplicas a la hora de disparar), y fue el utilizado durante años. Fue Hasecorp cuando decidió adquirir a toda la industria del sector Chuipokero, la que decidió darle un toque más dinámico a este entretenimiento denominándole finalmente Airsoft. Según Bill Gates, Air (que viene siendo a ser aire en Español) es el medio por el cual las pelotillas viajan hasta llegar al objetivo, y Soft, es el sonido que producen sus eces al caer sobre una montaña de billetes.

Tiempo después se decidió sustituir el uso de pelotillas secas de moquillo por el de bolas de PVC, de diferentes tipos y pesos, entre las que hay que destacar a las biodesagradables. A este tipo de munición lo único que le diferencia del resto es: el precio, un suave tono marrón. Se dice que estas bolas llevan una pequeña proporción de mierda, lo que les dá ese toque Bio. Se estima que cuando muera el último nieto del último jugador de airsoft estas bolas habrán comenzado su integración en el medio ambiente.

Es de destacar que, quienes juegan a este deporte suelen tener tendencias homicidas, ser unos violentos y comer niños crudos. (Fuente: Antena 3)

Requisitos para jugar

  • Ser humano, y residir en el planeta tierra.
  • Tener una "replica". (arma de bolillas)
  • Ser capaz de moverte.
  • Ser humano, insisto.
  • Llevar gafas para no volarte los ojos.
  • Saber que estas en el mundo real.

Casos raros durante una partida

  • Creía que estaba jugando a "Matrix: Path Of Neo" y se tiro al suelo en plancha disparando.
  • Me caí de culo tras resbalarme y esquive un montón de bolas que iban hacia mi.
  • A mi colega "GoldenEye" le llaman Neo, porque esquiva las bolas.
  • Le dí a a uno en un huevo.
  • Le dolió.
  • Un tio trucó hasta tal punto una Desert Eagle que cuando disparó por primera vez le estalló en las manos.
  • Me dieron en un huevo, y me salvó el dobladillo del pantalón.
  • Me atacó una rata cuando inspeccionaba unas ruinas. (era mas grande que un perro)

Algunas réplicas

Marcas

  • Tokio Pachuli
  • Ding Dong
  • Back Street Boys
  • Güell
  • Truñicorn
  • Classic Pachy
  • Crysma

Tipos de jugadores

  • Novato: todos lo somos el primer día, es el típico tío que viene de acoplao y no conoce a nadie, con una replica nuevecita y sin tunear, unas gafas baratas y ropa camuflada del Decathlon (pronúnciese Declatón), si va solo, es una presa fácil, si va con gente, es un lastre pero quedará el último porque en medio del tiroteo tendrá miedo y se esconderá.
  • Novato eterno: (noob) pues eso, un novato que nunca deja de serlo.
  • Inmortal: EVÍTALOS!. dícese del jugador que por muchos impactos que reciba no se da por eliminado. Según estudios llevados a cabo por la Universidad de Chikitistán, estos jugadores sufren una disfunción nerviosa que afecta a la primera capa de la epidermis, lo que provoca que las bellosidades nerviosas no envien información a su cerebro sobre lo sucedido. Para eliminar a estos jugadores se recomienda usar un canto rodao y apuntar con el mismo diréctamente al punto intermedio entre nariz y barbilla.
  • Paquete: no confundir con novato, es un jugador que por mucho que juegue, mejore la réplica, haga esto o lo otro, es un paquetazo, simplemente, evítarlos.
  • Rambo: no tiene nada que ver con los del counter, estos tíos son un poco... bueno... extraños, suelen llevar una replica pesada (M16, Minimi, M60, etc.) y acumulan montones de muertes, PERO, van a los basto, por ello, son fáciles de eliminar.
  • Máquina: estos son tíos especiales, o bien son así de nacimiento o bien juegan desde antes de que tu nacieras o tienen una réplica implacable, en cualquier caso, conviene tener en cuenta...
    • ...si vas con ellos, mueres, pues se meten en sitios en los que no podrás ni arrastrarte.
    • ...si le ves correr, corre! es mejor preguntar después.
    • ...si no es tuyo y le ves, escóndete, es posible que no te vea o que vaya a otro sitio, en todo caso, si eres novato, no le dispares.
    • ...si te pilla, estás muerto.
    • ...una vez, vi uno de estos solo contra un equipo entero, los masacró.
    • ...si son 3 maquinas, podrán contra fuerzas inimaginables como el equipo A.
  • Super máquinas: imaginemos que tenemos a un tío que tiene esos tres factores en uno, que nos sale? exacto, un supermaquina, este tío es, mas que Rambo, Terminator, pues es capaz de cargarse equipos enteros así, por la cara, so ves a uno de estos... da igual, ya estará todo perdido.
  • Instintivo: son jugadores que, tienen cierta calidad inicial (no comparable a la de un máquina) y también alguna experiencia, pueden "sentir" al enemigo y ponerle en situaciones muy desesperadas, lo malo es que solo tienen poderes en algunos tipos de escenario, como CQB (combate en sitio cerrado)
  • OIC: estos mendas, son como los padres de los soldados, da igual, que les falte munición o un brazo, ellos pensarán en su pelotón, es conveniente tener a uno de estos consigo. (OIC: Officer In Charge)
  • Camper: al igual que en CS, estos tiros vienen al AirSoft, hay pocos, ya que no pueden comer y jugar al mismo tiempo, pero... son mas jodidos que en el juego, si tienes a uno de estos en tu equipo deberás saber que:
    • ...no va a matar a nadie.
    • ...morirá el último
    • ...no te cubrirá.
    • ...disparará al mismo tío, pero éste estará tan lejos que no le llegaran las bolas y se quedará simplemente gastando munición.
    • ...puede matar a uno de los suyos.
  • Sádicos: estos son un poco jodidos, debéis tener en cuenta que el AirSoft es la vida real, y si te dan de cerca, duele, pero... claro... hay unos límites que no se sobrepasan para que no duela más de la cuenta y ponen distancias en las que "no se vale".

pues bien, los sádicos son un poco hijos de puta, pues tienen una replica que se pasa del doble de la potencia permitida y te hacen agujeros en la puta cabeza como te pillen, cuando les veas, no juegues con ellos, pues suelen ir en grupo.

  • Daltónicos: estos son un poco... dan pena, pues los pobres no saben cuales son los suyos y cuales no, al no haber un icono de color azul en su cabeza... estos suelen ser un poco novatos, su única cualidad es que disparan a todo lo que se mueve sin más.
  • Peliculero: de tantas pelis de americanos flipados que se ven, se vuelven locos y creen que las balas no les dan.
  • Flipao: no confundir con peliculero. Éstos creen que tienen una Minimi de 7 kilos, munición infinita y chaleco antibalas marca Tony Montana, pero al no ser así suelen durar solo 20 segundos en batalla, que es lo que tardan en llegar del punto de inicio a la distancia de tiro seguro del enemigo.
  • Camuflao: estos son un poco raros, se ve que hace tiempo que se dieron cuenta que no sirven para los tiroteos y se dedican a meterse en sitios oscuros con plantas para que no les vean, van solos y de vez en cuando matan a alguien, disfrutan estando acostados en la tierra fría con bichos sobre su pelo.
  • Malote: no es un novato eterno ni nada por el estilo, es simplemente, un jugador que por mucho que juegue o que se entrene o que tenga cierta tecnica, es malo, no mata, no es bueno en sigilo, no se camufla y pone en apuros a los compañeros. jugar contra el es una delicia, pero no lo pongas en tu equipo.
  • Normal: quien se puede dejar a los normales, aunque en AirSoft no hay normales como tales, pues cada jugador es unico, mata a su manera y tiene su estilo. pues bien, estos, suelen tener una replica con un muelle un pelin mayor, que les da 350 fps, un cargador de repuesto, un chaleco economico, y un uniforme bastante bueno, lo mas probable es que si llevas jugando poco seas uno de estos si no eres un novato, pero ahi te lo dejo: SI NO ENCUENTRAS UN ESTILO/RAZA PRONTO, SERAS MUY RARO
  • Chuck Norris: esto no se debería tratar como una categoría de jugador, ya que solo existe uno en el universo capaz de jugar como Chuck Norris y ese no es otro que Chuck Norris. No tiene réplica, no usa ningún tipo de munición, no va de camuflaje, no le hacen falta miras telescópicas, rodilleras, coderas ni polladas similares. Chuck Norris elimina con la mirada, si te alcanza a menos de 500m puedes sufrir quemaduras de 1º, 2º y 3er grado.


y eso es todo amigos!!! queréis un vídeo? pues a buscar por youtube, venga, que no tenemos todo el día...