El turista

Hola!

el último post programado... el 23 me tenéis otra vez en directo!

buscando chorradas en una de mis wikis preferidas (la frikipedia claro) he encontrado algo que para estas fechas va muy bien saber. la definición de turista!

no tiene desperdicio, aunque es un poco largo... (si, es el segundo copy-paste... pero, joder, hasta en los telediarios en agosto lo hacen!).

Tipos de turistas en España

* El guiri- Es un hombre gordo y blanco que viste un bañador fucsia y una camisa amarillo limón. Habla un idioma raro que no se parece al Español con Tacos y tiene un mínimo de dos retoños y una mujer, que suele ser fea y con caderas.

* El Yankee- ¿España? Para este individuo es un país subdesarrollado. No te extrañes si te pregunta algo como "¿Pero here tenéis coches?", pues es que para él esto no es ni el viejo continente. Esto es carcalandia. Si te cruzas con él, recuerda que lleva cámaras JVC o Sony y que, si te descuidas, te saca su revólver tejano y te vuela los sesos. Para esquivarle, dale por la espalda.

* El Japonés- ¡Cuídennos de los ataques de epilepsia!. Esta clase de soldado del nuevo milenio ha sido diseñado para matar guardias de vigilancia de museos. El ataque mínimo es que se te acerquen cinco al a vez pidiéndote una foto con una cámara que está en ¡Español de Japón!; el máximo es matarte con el flash estroboscópico de sus Minolta y Fuji.

* El macho de turismo rural- Es un hombre ibérico de pura cepa, de una capital grande, como por ejemplo Bilbao. No tiene vergüenza para ir de pueblo en pueblo diciéndole a sus hijos "¿Veis? Así vivíamos antes... y creyéndose que su monovolumen es mejor que tu Seat Pandero.

* El alcoholico- Es normalmente anglosajón (británico, irlandés) o nórdico. Sólo sabe decir las tres palabras básicas del turista de bebercio: sangría, vino(u) y fiestaaaaa. Su ropa es la básica también, ya que suele venir en viajes preparados con todo incluido. Los especímenes masculinos piensan que las españolas son todas putas o similar y que sus mujeres no se quedan atrás. Las chicas piensan que los españoles son todos machos y que los suyos... no lo son. Suelen perder los vuelos de regreso, con lo que se quedan botados en el aeropuerto de turno sin un lero y con una resaca o mono impresionante.

* Misil interestatal- Es gordo y pesado. Por lo general, únicamente amenaza con darse un paseo por aquí. Es tan rápido que pasa volando. Cuando se aburre, visita la zona del Golfo Pérsico.

* Europeos nuevos- Son aquellos con cara rara que visten mal y huelen mal que dicen venir de vacaciones pero que si les das trabajo se quedan y cobran por nada, tu te crees que con ellos haras negocio, pero lo que no sabes es que luego te roban en casa, te copian la tarjeta del banco, falsifican leros... y nosotros nos creemos superiores, si nos ven como unos niños a los que roban una piruleta.

Cómo identificar a un turista

Sencillo. Simplemente, hay que tener buen ojo y examinar si la persona consta de los siguientes accesorios:

* Cámara fotográfica (a día de hoy, es muy común verlos armados con cámaras digitales. Tengan cuidado, observadores.)
* Mochila (Todo turista lleva mochila. Los estudios nos revelan que hay una regla mochila-portador que es inversamente proporcional: A más grande la mochila, más idiota el turista.)
* Accesorios del país correspondiente. (es muy normal ver al turista condecorado con miles de accesorios/souvenirs del pais. Ej: Imagen de ahí)
Turistas apiñaos armados con cámaras
Turistas apiñaos armados con cámaras
* Lenguas trabadas (con esto se hace referencia a que son incapaces de marcar el ritmo propio del idioma del pais. Vamos, que no saben hablar, dale. Es habitual oir en ellos palabras extrañas como olé, toro, y paella)
* Ojos rasgados (muchos falsos turistas escaparon de Chuck Norris desde el Lejano Oriente y se van intentando pasra por simples turistas... ¡pero no es así!)
* Piel clara, ojos azules y cabello rubio (este es un prototipo humanoide inexistente en la realidad. Lo más posible es que sea un turista proveniente de Matrix.)
* Piden leros (bastantes, seguramente no tengan mucho. No tienen ni para papeles...)
* Tienen barco (requisado en la costa, peor lo tienen. Además, lo suelen compratir en comunidad.)
* Se saben la Macarena (pero curiosamente no conocen a los Chunguitos.)
* Suelen esconder armas, de vez en cuando (solo para los observadores más ávidos)
* Se tapan la cara (debe de ser el sol)


Cómo ser un Turista

Más sencillo aún. Es fácil y para toda la familia, como dijo Jack el Destripador, creo...

1. Compras un cupón.
2. Esperas a que te toque. (si no toca, repita paso 1 y 2 hasta que toque algo mayor a seis mil lero)
3. Vas a una agencia de viajes.
4. Esperas a que te claven por las costillas un facturón de no te menées.
5. Feliz y contento, escojes destino.
6. Montas en el medio disponible para llegar.
7. Compra cosas propias del destino escogido.
8. Eche fotos a su mujer e hijos. Pídale de vez en cuando a un paisano que le sostenga la cámara. (Si se la roba, compre otra ._.)
9. Llame la atención de cualquier forma posible. (Intente llevar camisetas de mucho color, gafas de sol, gritar canciones tipicas del pais, caminar bailando, parar a coches lanzandose encima, escupir a viejas...)



Tipos de Turistas en Argentina

* Turista Gringo

Procediente de paises anglosajones, Se caracteriza por su piel roja como huevo rascado, ojos de conejo, pelo rubio y como extension de su mano una camara digital de ultima generacion hecha por niños en paises tercermundistas de Asia. Ademas de llamr la atencion por sus caracteristicas fisicas, suelen cubrir sus cuerpos con vestiduras ridiculas y extrañas: usan generalmente pantalones holgados de telas finas y livianas de brillantes colores (aunque sea invierno), Con camperas livianas de algodon de brillantes colores contrastantes con los dle pantalon (aunque sea invierno) collares de semillas que probablemente compro en un anterior viaje a Centroamerica. La forma mas facil de reconocer a un turista extranjero por sus vestimentas, es imaginarse un video de Wham o de cualquier banda ochentosa. Caminan en grupos no menores a 5 personas y tambien se los reconoce por su cara de sorpresa : si, aca en Argentina tambien tenemos internet, autos y tecnologias hogareñas como microondas o television. Hablan en un idoma raro, y muchas veces pretenden que los entendamos

frases mas comunes:

"Excuse me, Where is the policia estacion?"

"oh, de verdad se bañan todos los dias?"''

"Oh ! Piketers!'''"

* Turista Brasilero (o Brazuca)

A diferencia del Gringo, el brasilero tiene color piel en la piel, aunque a veces es mas bien tirando a morochon. Tienen un poco mas de criterio en cuanto a la ropa, pero igualmente tienen algun accesorio distintivo de brazil: La camiseta de futbol de su pais. Suelen venir en contingentes no menores a 5 personas y piensan que las mujeres de aca son todas putas, aunque tambien piensan que las mujeres de alla son todas putas. se lo reconoce facilmente por el idioma portugues, y sobre todo porque las 3 o 4 palabras que balbucean en español estan siempre referidas al futbol o a su fama de tener un importante mienbro viril entre sus piernas, leyenda que ha sido alimentada por turistas femeninas argentinas que han ido a vacacionar a Brazil.

frases mas communes:

''"Pele o mais grande do mundo"

"Maradona nao é mais grande que Pelé"''

"Banana nao tem carozo, tem filamento groso"

"Pentacampeon"''


* Turistas Chilenos (o Chilotes comeñaco)

Sin duda el peor turista de todos. Se caracteriza en su forma de hablar por el acento de ñandu violado con ñaco en la boca que tienen. La mejor forma de reconocerlos es escucharlos: Si hablan mal de Argentina, no dudeis, es un turista chileno. Suelen ser de baja estatura y tienen rasgos mongoloides (no confundir con Mongolia, sino con Mogolismo).

frases mas comunes:

"Lindo el teatrito" (refiriendose al Teatro Colon, uno de los mejores en el mundo)

"asha en shile no hay esta humedad"

"Linda la WEA esta" (Refiriendose al Obelisco)

"Linda la WEA esta" (Refiriendose a la Casa Rosada)

"Linda la WEA esta" (Refiriendose a una atractiva mujer)

"Linda la WEA esta" (Refriendose a cualquier cosa que les guste)

"Asha en shile no tenemos nada que envidiarles a la argentina"''

"Asha en shile somos mas limpitos"

"Porque la patagonia es shilena" Etc..


* Turistas Uruguayos

El turista uruguayo tiene practicamente las misma forma fisica y la misma manera de hablar que el turista argentino. La unica diferencia radica en que el turista uruguayo, no importa cual sea su situacion economica, status social, estado animico o sexo, siempre, SIEMPRE va a tener bajo el brazo un termo y en la otra mano un mate. No importa si esta sentado en una plaza, si esta caminando por la calle o si esta viendo ópera en el Teatro Colon, su equipo de mate es indispensable para vivir, ya que ahi adentro se encuentra la pocion magica hecha por el druida de Asterix, con la que se hacen fuertes y con la que estan planeando dominar el mundo, y principalmente a la Argentina.


* Turistas Argentinos:

El turista argentino en la Argentina es un caso excepcional. Hay dos tipos: El porteño (oriundo de Capital Federal) que vacaciona en el interior del pais; y el Turista del Interior, que vacaciona en Capital Federal o en otras Zonas del interior del pais. El porteño, al igual que el gringo, se sorprende de la alta tecnologia con que la disponen las provincias del interior: Internet, Luz, Gas, Agua Potable y Videoclubes. En su forma de hablar, se distingue el acentuado uso de la SH para suplantar la S y la Y

Frases mas comunes:

"vishtes"

"Y aca tienen internet?"''

"Sho pense que era todo campo esto, vishte"

"La gente del interior es taaan buena..."

El turista del Interior, si es la primera vez que visita Buenos Aires se vera sorprendido por los edificios, el transito, la mugre y la gente corriendo. Sin embargo, luego de algunos instantes comenzara a sentirse atosigado y comenzara a putear contra los edificios que no le dejan ver el cielo, contra el transito, contra la mugre que le ensucia las alpargatas y con la gente que los choca porque caminan lento. La principal caracteristica en cuanto al lenguaje se denota en la ausencia de las ‘s’ finales de las palabras:

‘que lindo lo’ paseaperro’ vio?’

‘vayamo’ a caminar por avenida La’ Hera’



Como ser un Turista en Buenos Aires:

* Intente Cruzar la Avenida 9 de Julio completa

* Aprenda Tango y vaya a una milonga a molestar a los que realmente saben bailar

* Mire como un tarado a los ‘paseaperros’

* Dejese robar : Contribuya a erradicar a la pobreza en Argentina.

* Aplauda cuando sea testigo de una manifestación

* Contrate un ‘Piketers tours’ y viva desde adentro una manifestación piquetera

* Coma un Asado y pruebe la verdadera carne argentina en un Tenedor libre Chino

* Tome mate hervido y lavado

* Pierdase en una villa miseria y rece por su vida y su culo

* Párese en la base del Obelisco e intente mirar la punta sin caerse de culo.

* Párese en la base del Obeslisco e intente sacarle una foto al Obelisco entero.

* Si reconoce a un chileno o chilote, golpeelo y ayude a la Argentina a ser un pais mejor.

* Vaya a ver un partido de futbol a la bombonera con la hinchada de Boca Juniors y grite ‘bosteros putos viva river plate’. Le aseguro que vivira una experiencia unica en su especie y tendra una inmejorable anécdota para contarle a los amigos y muchos puntos en el culo que le romperan.

* Si es hombre homosexual pasivo, recomiendo hacer el punto anterior.

* No se olvide de llevar una mochila de grandes dimensiones asi los ladrones/pungas pueden reconocer que usted es un turista.


nos vemos!